вопросы для конкурса по искусственному осеменению Добавить комментарий

Девушка дня 2016-11-12

Читать далее →

Запись опубликована Сентябрь 21, 2017 автором admin в рубрике Девочка дня.

Девушка дня 2016-11-11

Читать далее →

Запись опубликована Сентябрь 20, 2017 автором admin в рубрике Девочка дня.

Девушка дня 2016-11-10

Читать далее →

Запись опубликована Сентябрь 19, 2017 автором admin в рубрике Девочка дня.

США предложили Ким Чен Ыну прекратить ядерные испытания и перейти к диалогу, как это сделали Каддафи и Саддам Хусейн.

Когда до Трампа дойдет, что КНДР не проводит испытания баллистических ракет, а просто никак не может попасть ракетой в Вашингтон?

— Что у нас было в СССР? Уверенность в завтрашнем дне.
- Что у нас есть сейчас? Уверенность в завтрашнем дне.
Ничего не изменилось? Не совсем. Потому что в СССР это был день, а сейчас — дно.

Николай II, печально известный автор Кровавого воскресения и других, не менее добрых дел, Дмитрий Донской, сделавший нарушение заповеди «Не убий» своей основной профессией, княгиня Ольга, двадцать старейшин древлян закопавшая живьём и порубившая тысячи древлян, справляя тризну по мужу, и прочие святые в законе содержатся в Раю Строгого Режима для особо опасных святых.

Не в силах выносить придирки своей хозяйки и её высокомерие, служанка однажды высказала, что у неё наболело на душе:
— Я не понимаю, почему вы так ко мне относитесь. Я ведь знаю, что в молодости вы тоже работали на такой же работе, как я теперь.
— Да, но в приличных домах! — гордо ответила мадам.

Интересный факт:
Люди которые соблюдают заповедь «Не укради» голосуют за «Единую Россию», а которые не соблюдают — и есть «Единая Россия».

— Чем отличается электронное правительство от обычного?
- Очереди, бумажная волокита и произвол чиновников заменены перегруженностью серверов, программными ошибками и сбоями системы.

Из сочинения ученицы 4-го класса «Как я провела лето»: «… Светило жалкое солнце».

— С чем можно сравнить подъём российской экономики?
- С левитацией. Об этом говорят, показывают удивительные фотографии, но никто реально не верит, что можно подняться над землей только потому, что тебе этого сильно хочется.

В связи со сложившейся международной обстановкой МГИМО открывает факультет «Психиатрия». Новая специальность будет назваться «психиатр-международник».

— Я не хочу вот так просто перепихнуться и разбежаться!
— Ну не уходи. Чаю попей.

— Доктор, чем же я таким болен, что вы не можете меня вылечить?
- Отсутствием денег, милок.

На самом деле Вселенная Стивена Кинга довольно безопасное место.
Чтобы выжить, нужно просто держаться подальше от штата Мэн.

— Знает ли кто фотографа, который занимается подводными фотосессиями?
— Шарик из Простоквашино.

— ЦБ нашел дыру в 400 млрд. в санируемом банке.
- Вот так Открытие!

Греф анонсировал «гигантский сдвиг» в экономике благодаря блокчейну. По-моему, сдвиг уже произошел, только не в экономике, а у самого Грефа!

Кандидат в женихи удивляется:
— Так ваша Сарочка ещё и на рояле играет?
Отец невесты:
— Извините, молодой человек, а разве у вас таки нет своих недостатков?

— Одной бутылки мало. Двух — много. Три — в самый раз.
— Это аксиома или постулат?
— Теорема. Требует доказательства.

С тех пор, как появились прогнозы погоды, с ней стало твориться что-то непонятное.

Россияне опять стали жить дольше. Но никто не понимает — зачем?!

Москва понимает озабоченность США и их союзников в Восточной Европе по поводу российско-белорусских военных учений в Белоруссии и обещает, что следующие учения пройдут вдалеке от Польши и стран Прибалтики. Скажем, на Кубе.

Два англичанина спорят о происхождении человека:
— Самое главное для меня то, что я человек, и для меня абсолютно безразлично, был ли мой прадед обезьяной.
— Да, но каково было при этом вашей прабабушке?

Хуже нет зависеть от обстоятельств, которые от тебя не зависят.

У США и России никак не получается дружить Белыми домами.

— Как думаешь, Изя, почему на автосалонах машины всегда представляют какие-то откровенно страшные девки?
- Я таки думаю, Моня, что это те девки, которых ты можешь себе позволить, взяв автокредит.

Акция: Собери все страшные картинки с сигаретных пачек и получи приз от минздрава…

— Доктор, могу ли я надеяться на жизнь?
- Конечно, на загробную.

Табличка на банкомате: «Вас обслуживает банкомат с Искусственным Интеллектом уровня стажёр. Будьте терпеливы, просим отнестись с пониманием.»

Когда подвели под монастырь, молиться поздно.

Голодного коня не рекомендуется награждать лавровым венком.

Анонсирована новая встреча Трампа с Порошенко.
На этот раз договорятся о поставках на Украину пенсильванского кизяка и соломы.

Если бы Адольф Гитлер в 1925 году майнил не кампфы, а биткойны — он был бы сейчас самым богатым человеком на Земле.

Украина — уникальное государство, из которого сбегают не только её президенты, но и целые территории и даже полуострова, не говоря уже о населении )

Прилетели инопланетяне на нашу Землю, сначала кругом облетали её, посмотрели что и как, а потом решили с народом Земли пообщаться, спрашивают:
- А почему у вас так много кругом мусора и помоек?
- Это потому что нам денег не хватает на строительство мусороперерабатывающих заводов.
- А почему у вас так много голодных и бездомных?
- Это потому что нам денег не хватает, чтобы их накормить и построить им дома.
- А почему вы постоянно друг с другом воюете?
- Это потому что у нас денег не хватает, и мы пытаемся отнять их у других.
… инопланетяне почесали свои «репы» и спрашивают:
- Вот мы летаем между галактиками, исследовали множество миров и планет, но ни разу не встречали такой редкий и оказывается очень нужный ресурс как деньги, не читать дальше →

Запись опубликована Сентябрь 18, 2017 автором admin в рубрике Андекдоты.

Демотиваторы 2017-09-18

Читать далее →

Запись опубликована Сентябрь 18, 2017 автором admin в рубрике Демотиваторы.

Девушка дня 2016-11-09

Читать далее →

Запись опубликована Сентябрь 18, 2017 автором admin в рубрике Девочка дня.

Чиновник обучал маленького сына делать скворечник. Выделил ему денег на доски и гвозди. Сын отдал бате часть денег и ничего не построил.

Проститутки с именем Матильда пользуются бешеной популярностью, потому что их заказывают как сторонники, так и противники фильма.

Разговор двух депутатов:
— Говорят, в стране экономический кризис!
— Что ты говоришь!? А в какой?

Сбербанк финансирует проект по разработке искусственного интеллекта (ИИ). Планируется, что ИИ будет разговаривать с клиентами Сбера в колл-центре. Опытный образец ИИ уже умеет отвечать: «Где карту открывали, там и получайте».

Только представь: ты прожил долгую, насыщенную жизнь, у постели твоей собрались десятки родственников, внуков и товарищей. Наконец ты умер. И вдруг очнулся в какой-то барокамере, и тебя окружают зелёные пришельцы с расспросами: «Ну как оно, штырит? Нам стоит попробовать?».

Наша Родина такая: власти – деньги, народу — патриотизм.

Сижу на очень эффективной диете. Называется «Лень готовить».

Муж принёс мне завтрак в постель, а я ещё прошлый не отстирала.

Купил россиянин систему «умный дом» и поехал на работу.
Возвращается вечером — а дома нет.
Оказалось, пока его не было, дом сам себя продал во Флориду, а на вырученные деньги оплатил разборку-доставку-сборку.
Потому что, сцуго, это был очень умный дом.

— Ой, Циля, у вас не грудь, а таки целое достояние!
— Ой, Фима, а у вас не рот, а шоколадная фабрика — шо ни слово, то конфэта!

— Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
- До революции говорили: «Пшёл вон!», а сейчас: «Приходите завтра!».

Муж просит жену:
— Пожалуйста, не рассказывай твоей маме о наших ссорах: ты сможешь меня простить, а она нет.

Мне кажется, что с учетом базовой функциональности Боярской думы этот орган лучше всего подходит для роботизации. Кнопконажимающий робот – не самое сложное изделие, а экономия для госбюджета космическая.

Современный принц не пошёл бы спасть принцессу от дракона, потому что как-то далековато, да и кто-нибудь другой спасёт, да, может, и сама спасётся, чего уж там.

Говорят, что не бывает страшных баб, бывает мало водки.
А как называть тех, при виде которых сразу трезвеешь?

Если на этом сайте разместить самый гениальный, самый смешной анекдот, все равно при голосовании будет достаточно людей, которые поставили минус. Потому что мы – разные…. Но как все меняется, если люди голосуют за «Единую Россию»!

— Я хочу работать кассиром.
- Вы умеете удалять товар, если покупатель передумал его брать?
- Нет, я позову Галю.
- Вы нам подходите!

Вы когда-нибудь задумывались, сколько тратите на алкоголь?
А могли бы тратить больше, если бы не ели.

В зале суда судья обращается к свидетельнице:
- Сколько вам лет?
В ответ стеснительное молчание.Судья теряет терпение:
- Если вы сейчас не ответите, я попрошу присутствующих в зале определить ваш возраст!

Вышел из депрессии, постоял, покурил, зашёл обратно.
Осень, хуле…

Женщине, чтобы помириться с мужчиной, можно и не извиняться, достаточно сказать… мур-мур.

Почте России поможет только одно — продажа электронных марок для приклеивания к электронным письмам с обязательным законом их приклеивать.

Вообще ненавижу переписки: никто ничего не понимает, каждый воспринимает всё на свой счёт и читает не с той, блять, интонацией, с которой следовало.

Вместо обещанного коммунизма состоялись Олимпийские игры!
Вместо празднования 100-летия Октября состоится премьера «Матильды»!

Украинцы спросили у армянского радио:
- Почему у русских на внутренних паспортах кислые лица, а на загран — довольные, а у нас наоборот? Это потому, что мы патриоты, а русские — нет?
- Нет, это потому, что русские работают у себя в стране, а отдыхают в Европе. А вы — наоборот.

— Мама, а почему меня зовут Балтика?!
- Поинтересуйся у своего отца, доча. Вообще-то я отправила его в ЗАГС, чтобы он записал тебя Катей, но «по пути он случайно встретил коллег с работы»…

Самообман — это единственная разновидность обмана, которая чем удачнее, тем больше вреда приносит.

Просто так на ровном месте пить не бросишь. Надо за две недели водку уведомить.

Почему в резюме не рекомендуется использовать местоимение «Я»?
Потому что, когда кадровичка читает «Я знаю три иностранных языка», она думает: «Я знаю три иностранных языка? Да ну, нахуй».

Роботы заменили кладовщиков на складах в РФ, однако вместо работы, роботы стали выяснять отношения друг с другом, пить после работы и ухаживать за вахтершей.

— С каким животным вы себя ассоциируете?
— С волком.
— Потому что вы независимы и привыкли лидировать?
— Нет, я просто коня в овраге вчера ел.

— Не могу зайти на YouTubе. Пишет: «Не удается получить доступ к сайту». Посоветуй, что можно сделать.
- Так инструкция же есть в Интернете. И не одна.
- Где?
- Все инструкции — на YouTubе.

«Поле чудес», Леонид Якубович:
— Пожалуйста, вращайте барабан. Поздравляю, у вас 750 очков, назовите букву.
— Буква «Ю»!
— К сожалению, такой буквы нет.
— А мне-то что, ищите…

Встретились Гитлер и Сталин и заспорили, у кого зажигалка лучше. Гитлер вынул свою бензиновую. Чиркнул — огонек горит. Сталин дунул — потухло. Чиркнул — горит, дунул — потухло. Разозлился и говорит Сталину: «Давай свою зажигалку показывай». Тот достал «Катюшу», стукнул по кремню, искры посыпались, трут затлел. Гитлер дунул — тот только ярче тлеет, еще дунул — то же самое. Так и дул, пока от натуги ноги не протянул.

Молдавия запретила въезд Рогозину.
В ответ Россия запретила ввоз молдавской свинины.
Это самый симметричный ответ в истории человечества.

Запись опубликована Сентябрь 17, 2017 автором admin в рубрике Андекдоты.

Девушка дня 2016-11-08

Читать далее →

Запись опубликована Сентябрь 17, 2017 автором admin в рубрике Девочка дня.

Украинцы во всех бедах винят Россию. Россияне – Америку. А белорусы никого не винят. Некогда херней страдать — картошку копать надо!

— Скажите пожалуйста, вы случайно не москвич?
- Да бог с вами! Русский я, русский!..

Позавчера посмотрел презентацию нового АйФона от Apple.
Какие-то трое типов в свитерах и тёртых джинсах что-то показывали, рассказывали. Полный зал каких-то молодых людей, непринужденно смеются, показывают пальцем на экран, аплодируют…
А где представители госадминистрации Сан Хосе, мэр, губернатор, прокурор? Где стихи детей «пусть стелятся коврами дорожки из АйФонов, тебе и мне и маме по новому смартфону!»? Где торжественное вручение нового телефона представителю президента? Где это всё???
Ну, и в конце, всё это батюшка должен был окропить святой водой…
Не презентация, а херня!

На территории России набирает разрушительную силу ураган Матильда — уже тысячи людей нуждаются в госпитализации в психиатрические клиники.

— Кто такой плохой политик?
- Плохой политик — это который врет, а ему не верят.
- А кто же тогда хороший политик?
- Хороший политик — это который врет, а ему верят.
- А если не врет?
- Так какой же это тогда политик?

Я быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной я вижу, что он — нервный, дёрганый психопат.

В Москве найден уникальный человек — он смог построить дом без единого таджика.

Троянский конь 21-го века:
Крым, а в нем Поклонская.

Умер президент. На том свете его встречает ангел, молча берет за руку, подводит к двери, открывает. За дверью бесконечная пустыня, но вместо песка доллары. Ангел:
- Здесь ты будешь пребывать вовек.
Президент:
- Как же так, патриарх заверял меня, что я попаду в рай.
Ангел:
- А это и есть твой рай.

Когда искусственный интеллект встанет в один ряд с человеческим, можно ли будет называть его «железяка хева» или это будет неполиткорректно?

Специально для российской версии iPhone X будет внедрена опция «Понедельник, утро», когда сканер лица будет отключен и телефон будет активироваться старым добрым отпечатком пальца.

Первое свидание:
– Ты разочаровательна…
– А ты никакой как все…

Раньше бандитам было достаточно отрезать палец, чтобы разблокировать айфон. Сейчас же надо отрезать голову.

Лермонтов на том свете взял в руки гусиное перо:
«… И вот в карпатские долины
Примчались беглые грузины…»

Хорошо быть симпатичной стройной девушкой. Показал на День рождения имениннику сиськи в качестве подарка – и ему приятно, и тебе экономия и реклама.

У меня кошка от первого брака. Бывший пытался её отжать, но я не отдала.

5% россиян клали на законность, остальные лОжили…

— Дорогой, я у тебя самая любимая?
- В первой тройке.
- Что?!
- С футболом и пивом.

Жениться надо так, чтобы тамада ещё доплатил за то, что его позвали.

Когда делаешь всё, что можешь, получается и то, чего не можешь.

Акция Московкого ОМОНА: Приведи на митинг друга и получи в два раза больше пи$#юлей!

Кощей думал, что он бессмертный, пока не встретил гопников.

Собрались как-то крупные бизнесмены на встречу. Все приехали на лимузинах, джипах и на других престижных машинах. Один приезжает на маленькой Smart. Все смотрят на него, недоумевают. Немой вопрос в округленных глазах. Приехавший и так чувствует, что его чуть ли не готовы порвать. Наконец не выдерживает:
- Ну член у меня большой! Не могу я против природы купить большую машину!

Купил арбуз, положил на сиденье машины. Тронулся. Через минуту раздался сигнал «Пассажир не пристегнут». Хваленая японская техника не смогла отличить изящную попку моей жены от арбуза. Да, японский автомобилестроитель по-прежнему не отвечает чаяниям русского потребителя. Вот ведь «Жигули» себе таких ошибок не позволяли…

В сеть утекли подробности о новых технологических разработках Эппл, которые будут применены в следующем поколении iPhone: разблокировка будет происходить путём проверки ДНК, для чего пользователю нужно будет лизнуть экран своего телефона. Смартфоны будут выпускаться с тремя вкусами: апельсина, дуриана и денег (special edition по цене от 10 тысяч долларов).

Если церковь перестала приносить прибыль — надо священника менять, а не иконы перевешивать.

Двойная подстава от iPhone X:
Собрал последние деньги, первым купил, чтобы перед корешами выделиться — а они от зависти набили мне морду! Очнулся, хочу скорую вызвать — а хрен там! Он мою побитую морду не распознает!!

— Хорошо им там, на небесах. Сидят себе, пьют амброзию.
— Пьют нектар. Амброзией закусывают.

Между мужчиной и женщиной полное взаимопонимание, когда он не понимает ее, а она — себя.

В качестве импортозамещения взамен бразильского капоэйра в Дагестане изобрели новый стиль боевого искусства, объединив вольную борьбу с лезгинкой.

В первоапрельском тираже «Русское лото» разыграет всех, купивших лотерейные билеты.
Победителей совсем не будет.

Песков рассказал о погоне Путина за щукой. К сожалению, длины рук пресс-секретаря не хватило, чтобы наглядно показать размер щуки.

— Смотри, Ихуля идет.
- Странная фамилия у этого вашего мужика – Ихуля.
- Это не фамилия – это жизненное кредо.

— Вот поэтому меня и найдут в лесу в четырёх пластиковых пакетах…
— Почему в четырёх? Ты и в два отлично поместишься!

— Дорогая, я люблю тебя. Мы всегда все будем делать вместе…
- Но у нас очень маленький туалет!

Чтобы доказать всем, что именно древние укры выкопали Чёрное море, украинское правительство решило выкопать ещё и Азовское. Наверное, хотят туда Чёрное перелить, чтобы проклятым русским не досталось.

Украина до 2022 года должна выплатить млрд внешнего долга. Ну как должна, сейчас Петрушку скинут, и все долги станут личным долгом Порошенко.

Если умный телефон iPhone Х c фэйс контролем вас не узнаёт — попробуйте сделать умное лицо. Если не получается — купите YotaPhone.

Проект «Навальный» — это единственный в мире случай, когда хомяки кормят своего хозяина, а не наоборот.

Короче, если, короче, через слово, короче, говорить «короче», то получается, короче, в два, короче, раза длиннее.

— Вовочка, ты кем будешь, когда вырастешь?
- Шить буду.
- Но, Вовочка, это же женское дело.
- Шить буду, дела в прокуратуре.

Уважаемые гости столицы! Не считайте москвичей снобами, которые ненавидят приезжих.
Просто в столице живут очень отсталые люди, которые понятия не имеют о вашем величии в городе Зажопинске, о зажопинских правилах поведения на улицах, в парках и магазинах. Им тупо неизвестно, что заниженная лада-гранта это машина городской элиты, имеющая право ездить как им нужно и парковаться везде и всюду как захочется. Они вообще дикари, которые не знают где находится ваш Зажопинск и почему он вместе с вами стал центром вселенной. Простите их.

В Москве на празднование дня города был потрачен год города Саратова.

Запись опубликована Сентябрь 16, 2017 автором admin в рубрике Андекдоты.

Девушка дня 2016-11-07

Читать далее →

Запись опубликована Сентябрь 16, 2017 автором admin в рубрике Девочка дня.

Страница 1 из 538123...»Последняя »



Источник: http://wellfun.ru/



Рекомендуем посмотреть ещё:


Закрыть ... [X]

Автошкола на Высоковольтной Веселые нотки сценарий мероприятия в

Вопросы для конкурса по искусственному осеменению Поздравление с днем рождения юристу Самые красивые
Вопросы для конкурса по искусственному осеменению Прикольные пожелания, смешные смс
Вопросы для конкурса по искусственному осеменению VII Всероссийский конкурс дизайна объектов среды - 2014
Вопросы для конкурса по искусственному осеменению Веселые, смешные, прикольные игры и конкурсы для компании
Вопросы для конкурса по искусственному осеменению Праздник «Мне 7 лет» (сценарий Дня рождения). Воспитателям
Вопросы для конкурса по искусственному осеменению Шацкая - Библия стервы. Читать онлайн
Вопросы для конкурса по искусственному осеменению Поздравления своими словами подруге с Днем Рождения
Вопросы для конкурса по искусственному осеменению Подари женщине миллион алых роз,. - Формула любви
Музыкальные видео открытки бесплатно Видео на Запорожском портале Простая HTML форма обратной связи для сайта Блог Оплата и доставка Сценарий юбилея 60 лет маме. Сценарии / сценарий юбилея 60 лет женщине Стихи к подарку кастрюля. Стихи про кастрюлю Конкурс "Идеальная пара" ДАРА -Свадебный декор. Координация. Организация. ВКонтакте Оригинальные подарки на новый год своими руками, идеи Официальный сайт Смешные поздравления на свадьбу Юмористические поздравления на свадьбу